Reflexão

Tão pouco tempo, tanta coisa mudou. Hoje eu posso dizer que sei como é o fundo do poço, eu o vi bem de perto. Sinto diariamente na pele o medo de voltar para lá. Passei por situações que nunca havia imaginado, e também por outras que sempre quis passar. Já dormi abraçada com alguém pensando em outra pessoa, enquanto as lágrimas escorriam. Já achei que fosse morrer de tristeza por não poder recuperar o que eu perdi, e hoje vejo que não perdi absolutamente nada. Apenas foi retirado da minha vida o que não pertencia mais a ela, quem nunca pertenceu a mim. Mas os momentos bons ficaram, as lições aprendidas também. Já sofri tanto, que a dor passou a ser física, mas no final eu percebi que o amor realmente cura de uma maneira surpreendentemente rápida. Já perdi o sono, sentindo meu coração bater como se fosse explodir. Já fiquei alucinada por alguém logo de cara e garanto: não é essa maravilha toda que os filmes relatam, a gente cria expectativas e se frustra. Já assustei as pessoas com a minha sede de se envolver, já afastei as pessoas com o meu medo de me machucar novamente. Quem tinha que ficar, ficou. Já fui abandonada na chuva, chorando, pela única pessoa pela qual eu colocava as minhas duas mãos no fogo alegando que não me magoaria nunca. Uma dor difícil de explicar.. Tive minha prova de que família e amigos estão sempre ao seu lado, não importa o quão chato e deprimente você esteja: eles estarão lá pra você. Mas de tudo isso, o mais importante eu ainda não disse.. Eu tive a certeza nesse meio tempo, que amei alguém com tudo que pude. E não me acho mais uma idiota por isso, aceito e admiro a mim mesma por ter sentido um sentimento tão nobre, embora a pessoa escolhida não merecesse nenhuma das minhas lágrimas e ainda ser o motivo da maior parte delas. Sei que vou amar denovo, e denovo. Não vou desanimar.. Ainda quero sentir o arrepio na pele, o frio na barriga ao ve-lo. Ainda quero acordar no meio da noite suspirando por ter sonhado com ele, quero gelar ao ver meu celular tocando. Quero intensidade, quero me sentir viva, quero pessoas inteiras. Quero tudo e mais um pouco, quero poder olhar para trás e dizer: eu sofri, mas consegui. Cheguei onde eu queria mais forte, mais mulher, mais completa.